> CDA-Líder, na escuta?
> Afirmativo. Novidade no perímetro, CDA-11?
> Confirmação visual do target.
> Cem por cento? Absoluto?
> Tem que ser! É a morena perto dos municipais! Encontrei Carolina.
Sou paulistana. Chegar em casa sempre foi uma aventura. No trânsito, bandido pode vir te assaltar a pé.
Por isso a avenida se chama Marginal.
> CDA-09, tem coordenadas?
> Eu e CDA-13 próximos da morena.
> CDA-04, posição no telhado?
> Target na mira.
Mas nada me preparou para o que vi. Nada! Nem o Gil Gomes, nem o Datena.
Nem a Maísa arrancando a peruca do Sílvio Santos.
> CDA-06, carro preparado?
> Engatado e roncando.
> Atenção, todo mundo. Executar e tomar chá de sumiço.
Minha rua estava fechada pela guarda municipal. Atrás dos militares, trocentos zumbis.
João mordia Teresa que dentava Raimundo que engolia Maria que mastigava Joaquim que comia Lili.
Atrás deles, rindo e babando sangue, Guilherminho, o Franzino. Saltitando com a única perna que lhe deixei.
Alguém me pegou pelo ombro.
> CDA-02, AGORA!
> CDA-02 se aproximando, devo...
> Aguarde, CDA-13. Vamos prosseguir com o plano.
> Posso abater a...
> Prosseguir com o plano, CDA-04!
> CDA-02 imobilizou o target. Colocando no veículo.
> Forneça apoio tácito, CDA-09. Não deixa fugir.
> Afirmativo, CDA-Líder.
> CDA-02 entrou no carro, a morena está se debatendo.
> Acelera, CDA-06. Direto para Base! Manda o... QUE BARULHO FOI ESSE?
...
> CDA-02, QUE TIROS FORAM ESTES?
...
> CDA-02, RESPONDA!
> Matei o target.
> FILHO DA PUTA! Tínhamos ordens do Presidente da República!
> Era um zumbi, CDA-Líder.
> ELE NÃO IA MATÁ-LA, SEU MERDA! IA OFERECER UM EMPREGO!
Virei. É o que as mulheres fazem quando são tocadas nos ombros. Deve ter algum botãozinho lá.
Dei de frente com um mendigo barbudo, careca, mas estranhamente bem perfumado.
- Você não sabe, mas escapou por pouco. Vem comigo, loirinha.
*CDA = Cidadão do Acre
Agora é com você ;)
Acha que a história deve continuar?
Quer acompanhar Carolina, a Zumbi?
Deixe seu comentário!
E, se estiver afim, um email. Para ser avisado caso ela ganhe uma 2ª temporada :)
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Cheira Mal - PARTE 4 DE 5
Vamos deixar claro:
Ter a mente desligada não é sinônimo de virar carniça. Sou uma zumbi, não um boi no rolete.
Corpos tem suas próprias intenções. Os das mulheres... as melhores. Chamamos isso de instinto. Você sabe, né? Amar, comer, gritar COOORNO MAAANSOOOOO para o motorista do Uno branco.
Ou seja, empresa-crachá-relatório, fiz tudinho por reflexo! Sem cérebro e sem salto.
Naquele momento não sabia. Mas os arquivos que levei comigo, no futuro, salvariam os cidadãos do Acre!
Sim, todos! Os catorze!
Encontrei Olavo, o Pedófilo.
O chamávamos assim porque, perto daquele senhor de oitenta e nove anos, qualquer Palmirinha é ninfeta, qualquer Hebe Camargo é piriguete.
Olavo, o Pedófilo, gostava de cheirar.
Toda manhã fungava o nosso departamento. Depois do almoço chamava alguma funcionária pelo ramal. A escolhida, para manter o emprego, tinha de aguentar ele esfregando a narina úmida em seus pedaços.
- Suba até minha sala, Carolina.
É CAROLINA, A ZUMBI! SABERIA SE LESSE O MEU BLOG!
A conversa foi rápida. Ele achava que Func! Func! Func!, mas eu disse Nhac!
Fui embora sob aplausos. Faxineiras e chefes de marketing, abraçadas, urravam meu nome!
Mas chamei a atenção de quem não queria. Fui seguida.
Ter a mente desligada não é sinônimo de virar carniça. Sou uma zumbi, não um boi no rolete.
Corpos tem suas próprias intenções. Os das mulheres... as melhores. Chamamos isso de instinto. Você sabe, né? Amar, comer, gritar COOORNO MAAANSOOOOO para o motorista do Uno branco.
Ou seja, empresa-crachá-relatório, fiz tudinho por reflexo! Sem cérebro e sem salto.
Naquele momento não sabia. Mas os arquivos que levei comigo, no futuro, salvariam os cidadãos do Acre!
Sim, todos! Os catorze!
Encontrei Olavo, o Pedófilo.
O chamávamos assim porque, perto daquele senhor de oitenta e nove anos, qualquer Palmirinha é ninfeta, qualquer Hebe Camargo é piriguete.
Olavo, o Pedófilo, gostava de cheirar.
Toda manhã fungava o nosso departamento. Depois do almoço chamava alguma funcionária pelo ramal. A escolhida, para manter o emprego, tinha de aguentar ele esfregando a narina úmida em seus pedaços.
- Suba até minha sala, Carolina.
É CAROLINA, A ZUMBI! SABERIA SE LESSE O MEU BLOG!
A conversa foi rápida. Ele achava que Func! Func! Func!, mas eu disse Nhac!
Fui embora sob aplausos. Faxineiras e chefes de marketing, abraçadas, urravam meu nome!
Mas chamei a atenção de quem não queria. Fui seguida.
sexta-feira, 15 de outubro de 2010
Higiene Bucal - PARTE 3 DE 5
Os mais cristãos podem ter se assustado com o último relato. Mas devorar meu marido, de certa forma, foi fazer justiça! Afinal, ele me comeu a vida inteira e nunca houve represália.
Sequer o engoli completamente. Quando nos reencontrássemos, Anselmo seria o zumbi mais bem sucedido de São Paulo. Explicarei no momento adequado.
Amo meus dois filhos. O burro e a idiota.
Todas as manhãs vão para escola na companhia de Guilherminho. Dizem que é um menino, mas parece um protótipo. Tão miúdo que, quando o vejo, me pergunto se existe diminutivo para a palavra RAQUÍTICO.
Mas...
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... teriam notado que fiquei estranhamente calada!
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... teriam notado que o pai deles me transformou!
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... os venderia no Mercado Livre.
Muitos acham que a definição de um zumbi é:
"Alguém feio e careca que parece doente enquanto anda".
Mas essa, na verdade, é a definição de José Serra.
O correto seria:
"Alguém cujo cérebro não está ligado ao corpo e que, portanto, age sem pensar por si".
Coincidência ou não, é a mesma definição de Dilma Rousseff.
Ou seja, minha mente perdeu o controle, mas permanece acesa.
Não passa de uma silenciosa espectadora vendo meus filhos fugirem assustados. Uma testemunha tomando nota quando palitei os dentes com os ossinhos de Guilherminho, peguei a bolsa e saí para o trabalho.
Sequer o engoli completamente. Quando nos reencontrássemos, Anselmo seria o zumbi mais bem sucedido de São Paulo. Explicarei no momento adequado.
Amo meus dois filhos. O burro e a idiota.
Todas as manhãs vão para escola na companhia de Guilherminho. Dizem que é um menino, mas parece um protótipo. Tão miúdo que, quando o vejo, me pergunto se existe diminutivo para a palavra RAQUÍTICO.
Mas...
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... teriam notado que fiquei estranhamente calada!
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... teriam notado que o pai deles me transformou!
Se meus garotos tivessem a inteligência deste franzino... os venderia no Mercado Livre.
Muitos acham que a definição de um zumbi é:
"Alguém feio e careca que parece doente enquanto anda".
Mas essa, na verdade, é a definição de José Serra.
O correto seria:
"Alguém cujo cérebro não está ligado ao corpo e que, portanto, age sem pensar por si".
Coincidência ou não, é a mesma definição de Dilma Rousseff.
Ou seja, minha mente perdeu o controle, mas permanece acesa.
Não passa de uma silenciosa espectadora vendo meus filhos fugirem assustados. Uma testemunha tomando nota quando palitei os dentes com os ossinhos de Guilherminho, peguei a bolsa e saí para o trabalho.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Não Sou Casada - PARTE 2 DE 5
Existe uma equação bielorrussa que qualifica o nível evolutivo de um marido.
Bastam um saco de pão e um lápis para classificar um esposo entre:
A) Gianecchini;
B) É O Que Tem;
C) Netinho de Paula.
Esta fórmula é divulgada em mídias subversivas que só mulheres tem acesso. Nossa rede secreta de informações. Nossa cadeia de comunicação global! O canal onde se decide o rumo da humanidade!
Mas que vocês, homens, devem conhecer como Revistinha da Avon.
"Quem é o rapaz" não é tão importante quanto o "como ele te provoca". Por isso, a conta leva em consideração menos os atributos do homem e mais a quantidade de suspiros que proporciona.
Isso explica como Anselmo, bicho essencialmente comum, sempre tirou nota máxima. Meu príncipe encantado era assim: irritantemente careca, irritantemente risonho e irritantemente vendedor de sapatos.
Jamais imaginaria que meu companheiro, notório preenchedor de palavras-cruzadas nível Iniciante, seria o culpado pela minha triste metamorfose.
"Não sou casada..."
Foi exatamente o que pensei quando ele parou de sacudir, deixando-me comer seu baço em paz.
Bastam um saco de pão e um lápis para classificar um esposo entre:
A) Gianecchini;
B) É O Que Tem;
C) Netinho de Paula.
Esta fórmula é divulgada em mídias subversivas que só mulheres tem acesso. Nossa rede secreta de informações. Nossa cadeia de comunicação global! O canal onde se decide o rumo da humanidade!
Mas que vocês, homens, devem conhecer como Revistinha da Avon.
"Quem é o rapaz" não é tão importante quanto o "como ele te provoca". Por isso, a conta leva em consideração menos os atributos do homem e mais a quantidade de suspiros que proporciona.
Isso explica como Anselmo, bicho essencialmente comum, sempre tirou nota máxima. Meu príncipe encantado era assim: irritantemente careca, irritantemente risonho e irritantemente vendedor de sapatos.
Jamais imaginaria que meu companheiro, notório preenchedor de palavras-cruzadas nível Iniciante, seria o culpado pela minha triste metamorfose.
"Não sou casada..."
Foi exatamente o que pensei quando ele parou de sacudir, deixando-me comer seu baço em paz.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
A Causa das Inconsequências - PARTE 1 DE 5
Sou em tudo bonita.
Todos concordavam. O amigo, sobre meu rosto. O amante, sobre meu corpo. O padre, sobre minha alma. O espelho, sobre aquelas coisinhas que só estes amigos de vidro reparam.
Sou em tudo bonita.
Não porque Deus me ame. Mas sim, porque quando escreveu minha história, teve a decência de reler e sentir pena. Esta beleza é uma compensação, não um presente. Deus odeia as mulheres, ainda mais as bonitas.
E sou em tudo bonita.
Não me olhe assim, como se eu fosse arrogante. Comento é com tristeza. Atrair ira e inveja feminina, definitivamente, nunca compensou a economia mensal com creme anti-celulite.
Não me olhe assim, como se eu fosse feia.
Sou mais que bonita, sou impossível. A barriga não dobra quando agacho. os homens tem tesão em meus joelhos e a gordura do meu braço não balança quando dou tchau.
Ninguém pode me acusar do crime de faltar com a beleza. Se o fizessem, seria unicamente por culpa daquele antiestético fio de sangue escapando pelo canto da minha boca. Ainda assim, estariam errados.
Pois não é meu.
Todos concordavam. O amigo, sobre meu rosto. O amante, sobre meu corpo. O padre, sobre minha alma. O espelho, sobre aquelas coisinhas que só estes amigos de vidro reparam.
Sou em tudo bonita.
Não porque Deus me ame. Mas sim, porque quando escreveu minha história, teve a decência de reler e sentir pena. Esta beleza é uma compensação, não um presente. Deus odeia as mulheres, ainda mais as bonitas.
E sou em tudo bonita.
Não me olhe assim, como se eu fosse arrogante. Comento é com tristeza. Atrair ira e inveja feminina, definitivamente, nunca compensou a economia mensal com creme anti-celulite.
Não me olhe assim, como se eu fosse feia.
Sou mais que bonita, sou impossível. A barriga não dobra quando agacho. os homens tem tesão em meus joelhos e a gordura do meu braço não balança quando dou tchau.
Ninguém pode me acusar do crime de faltar com a beleza. Se o fizessem, seria unicamente por culpa daquele antiestético fio de sangue escapando pelo canto da minha boca. Ainda assim, estariam errados.
Pois não é meu.
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